Vous êtes célibataires ? Problème : vous n’êtes pas très doués pour la drague ? Pas de problème on répond à vos interrogations.
Vous vous êtes souvent demandé quels étaient les secrets de drague de tous ces mecs qui enchaînent les filles ? On a trouvé pour vous un spécialiste de l’amour qui vous donne tout simplement les meilleurs conseils de drague de la planète.
La vidéo qui fait rire Internet
Attention, certaines phrases sont susceptibles de choquer les âmes sensibles. On ne connaît pas son nom alors appelons-le Roger. Grâce à la page Facebook Un type qui cogite, on vous ressort une pépite de Roger.
Dans une vidéo Roger a réussi à mêler misogynie, racisme, sexisme et non-respect de tout ce qui constitue la race humaine. Accrochez-vous bien, voici ses meilleurs conseils de drague.
Alors voilà déjà tout commence bien. La première étape pour draguer une fille en 2017 selon Roger : lui demander l’heure. Pas la peine de préciser que cette méthode n’a scientifiquement JAMAIS fonctionné. Mais passons.
Très vite la drague est remplacée par le racisme banal
Une fois que vous lui avez demandé l’heure, selon Roger : « en fonction de sa nationalité, vous allez lui offrir ce qui symbolise le plus sa culture ». Bon, on reconnaît qu’un cadeau, ça fait plaisir de temps en temps. Mais attention tout de même à la dérive.
Là où une fille préfère des choses simples, type bijoux, chocolats, vêtements, maquillage… Evitez « ce qui symbolise le plus sa culture ». S’il vous plaît. Je vous en conjure. Pourquoi ? Parce qu’avec Roger on tombe très vite dans le cliché.
Par exemple, si vous voulez draguer une Française vous avez le choix entre « du pain, du vin ou une boulette de fromage » … UNE BOULETTE DE FROMAGE ! Ca semble tellement évident ! Et pour être sûr de faire de l’effet choisissez le meilleur camembert du marché. Celui qui a au moins vieilli deux semaines au fond de votre frigo hein ! Les bisous auront meilleur goût. (Bref no comment)
Si l’objet de vos désirs « est une Arabe, vous lui offrez loukoums, dattes ou semoule ». Alors les sucreries, les plaisirs gustatifs, oui. La semoule … comment dire ? NON ! Déjà parce que ça pose un petit problème à Roger.
« Mes élèves (oui ce type à des élèves !) me demandent souvent quel type de semoule ? Moi, personnellement, je préfère le grain moyen, c’est plus pratique. »
Et pour être sûr de couvrir toutes les régions du monde Roger ne peut s’empêcher d’ajouter.
« Si vous voulez séduire une Chinoise, offrez-lui du riz, des baguettes ou des nems. […] Si c’est une femme des pays chaud, plutôt banane, noix de coco, manioc. »
Donc voilà. Plus cliché on meurt. M’enfin, ce n’est pas fini ! Une fois que vous avez fait un cadeau à votre chère et tendre, n’oubliez pas de vous assurer de son amour avec une caresse sur la tête. Parce que c’est bien connu, toutes les femmes aiment qu’on les traite comme des chiennes. Franchement, si la femme dont vous êtes secrètement amoureux ne succombe pas à votre charme après tant de belles attentions, c’est qu’il y a problème. Alors posez-vous des questions. Ce qui est pratique en plus avec cette super méthode, c’est qu’elle marche à coup sûr à en croire Roger. Apparemment le coup de l’heure, du cadeau raciste et de la caresse misogyne c’est le top du top. La preuve, petit conseil de Roger : « Deux derniers petits conseils. Le premier c’est de les marquer à la fesse. Pour ne pas les séduire deux fois. » (ça semble évident hein ! on s’est tous déjà retrouvés comme des cons à draguer une nana avec qui on a déjà couché mais dont on ne se souvient pas). « Et deuxièmement, n’abusez pas de ma méthode pour séduire toutes les femmes. Il faut quand même en laisser un petit peu aux autres. » (oui oui ! Pour ceux qui doutaient que cette méthode fonctionne) Ah on allait presque oublier. Et là, c’est l’expérience de Roger qui parle : méfiez-vous des féministes. Il paraît que ça fait mal. « D’ailleurs j’ai déjà eu des élèves. Leur voix est montée de deux octaves ». Un changement probablement dû à un bon de pied bien placé et surtout bien mérité. Mais si vous tenez à votre féministe et à votre masculinité voici un dernier conseil. C’est cadeau ! « Vous lui caressez la tête en insistant sur l’occiput. » Effet garanti ! Et pour faire sérieux, on ajoute un peu de misogynie
Mais attention aux pièges