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Vacances d’été: Top 5 des pires connards qu’on retrouve TOUJOURS à la plage !

1000 touristes connard plage

Les vacances d'été à la plage, c'est le pied. Sauf quand il y a un mec, ou une meuf, qui vient pour vous gâcher vos vacances. On a choisi les 5 pires !

Dans le monde, il y a deux types de personne. Ceux qui vont à la plage pour profiter du soleil, et ceux qui vont pour gâcher la vie des autres. On en a tous connus des comme ça, alors voici un petit top 5 des pires connards qu’on retrouve à la plage.

 

1 – Celui qui n’a pas compris que le topless n’était pas pour lui

 

Oui, on commence léger. Car étrangement, c’est le cas de beaucoup de touristes, souvent allemands. Ceux-ci aiment faire profiter leur corps du soleil. Sauf que le corps en question est souvent répugnant, rouge écrevisse teinté de blanc crème solaire. Et très souvent il parle fort et attire le regard des autres. Il semble dire « REGARDEZ MOI JE SUIS UN BOGOSS ». Non mec. Non.

 

2 – Celui qui secoue sa serviette dans le sens du vent

 

Celui-là, c’est un des pires, mais à double tranchant. S’il y a du vent sur la plage, on ne peut rien y faire. Si vous voyez un mec secouer sa serviette, deux possibilités. Si le vent est favorable, il envoie le sable dans la gueule de « JessikévinouLOVE34 », la blondasse qui tente de se faire un nom sur Instagram en tant qu’influenceuse. Là c’est drôle. Dans le cas contraire, vous vous récupérez tout dans la gueule pendant que JessikévinouLOVE34 vous filme sur Snapchat. Humilié devant 100 000 followers.

 

3 – Celui qui a des gosses

 

Là, le problème n’est pas tant d’avoir des gosses. C’est avoir des gosses et les amener à la plage. Avec tous les « ENZO VIENT METTRE TES BRACELETS » et les « BAPTISTE NE JETTE PAS DE SABLE SUR MONSIEUUUR ». Le plus souvent, c’est dit avec des voix de gros bourges, genre ceux du 16ème. Et on ne parle même pas de ceux qui amènent des jouets. Les pires ! Ballons, frisbees ou autre bouées qui obligent un périmètre de sécurité de 100m².

 

4 – Celui qui pisse dans l’eau

 

Et qui sourit en le faisant. Le salaud. On dirait qu’il te dit « Viens donc essayer de me frapper, je sais me défendre. Niark Niark Niark ». Mieux vaut l’éviter. Sauf que ce n’est pas souvent possible avec les courants marins. Ce type mérite la mort.

 

5 – Celui qui s’approprie la plage

 

Si vous êtes pratiquants des plages, vous savez qu’elle sont parfois bondés. Et il y a un genre de type qui accentue ce phénomène. Celui là même qui décide de prendre une serviette taille XXL, de prendre les 30 mètres sur sa gauche pour ses affaires, les 30 mètres sur sa droite pour sa bouffe et ses jeux. Il se ramène aussi avec une grosse sono bien lourde et bien bruyante. Le pire mec au monde.

 

Car contre eux, il ne reste qu’une seule solution. La peine de mort ! Mais non, n’allez pas les frapper directement, pour peu qu’ils soient plus fort que vous… Le pire c’est qu’à force de les croiser, on en vient à penser que les vacances à la montagne, c’est pas si mal en fait.