Pour éviter de vous retrouver célibataire le 14 février, suivez le guide MCE, qui vous met en garde contre les cadeaux qui vexent à coup sûr !
1. Une séance de massage anti-cellulite
Messieurs, en couple, une règle d’or ne doit jamais être transgressée, même sous la torture : ne faites jamais remarquer à votre compagne qu’elle a de la cellulite. JAMAIS. Toutes les femmes en ont (sauf les 10% de chanceuses qui devraient être pendues) mais rares sont celles qui se contrefichent de ce fléau. Nous sommes toutes obsédées par la traque de la cellulite. Seulement, cette traque s’effectue uniquement entre elle et nous. Vous ne devez en aucun cas intervenir dans cette guerre sans merci.
2. Le pèse-personne
Même combat que le massage anti-cellulite, ce « cadeau » est à proscrire absolument. Quoi de plus humiliant que de recevoir une balance pour la Saint-Valentin ? Non seulement l’idée est ringarde, mais en plus, totalement déplacée. Qu’il s’agisse d’un homme ou d’une femme, difficile d’accepter un tel cadeau avec le sourire. La crispation est plutôt de rigueur. J’ai grossi, c’est ça ?
, risque de vous rétorquer l’être aimé, vexé comme jamais.
3. Un chèque, ou du liquide
Je ne savais pas quoi t’offrir alors… Tiens, offre-toi ce qui te fait plaisir !
. La phrase choc, accompagnée d’un grand sourire de vainqueur fier de son coup. Non, non et non. Le manque d’originalité atteint son paroxysme, et l’absence totale d’efforts de votre part ne vous honorera pas, loin de là. On ne demande pas un dîner hors de prix ni de sortir le grand jeu. Juste une petite attention qui lui plaira. Et même si ce n’est pas le cas, le fait de s’être creusé un tant soit peu la tête pour lui faire plaisir sera déjà une belle preuve d’amour !
4. Un bijou… de votre ex
Vous êtes à court d’idées, et pensez qu’offrir la bague ou la gourmette de votre ex fera l’affaire ? Grave erreur… Non seulement, le concept est moralement condamnable, mais vous prenez également le risque de vous faire griller en beauté. Une amie peut lancer un superbe « oh mais c’était la bague de Caro ! », votre moitié peut tomber sur une photo de votre ex portant le fameux bijou, ou vous pouvez carrément rencontrer par hasard votre ex qui repérera tout de suite le bijou. Pour s’éviter ce genre de mésaventure, et se retrouver célibataire, on évite absolument ce cadeau maudit !
5. Un cadeau de la boutique d’à côté
Vite fait, bien fait, le cadeau de la boutique d’à côté (qui ne vend que des horreurs, bien sûr) ne fait jamais plaisir… Méfiez-vous, votre amoureux(se) connaît les magasins foireux à proximité de chez vous, et n’appréciera guère de découvrir que vous avez fait votre B.A. dans ce trou entre 19h et 20h après le travail. Côté romantisme, on a vu mieux.
Lauren Clerc
Photo CC @Sex Friends, film avec Natalie Portman et Ashton Kutcher